Marea antologie a glumei evreieşti
To
Today at 4:18 AM
nu chiar toate sunt arhicunoscute...
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic...
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor...
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că
o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se
întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi
acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi
tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi... şi mai
opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să
mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o
pipăie şi nu cumpără.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău
bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât
pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o
scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi,
1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă
o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la
etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi
tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi
tare ne-am bucurat.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La venirea lui Mesia
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi cutoţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte
la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă
buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul
cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea
evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza
legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la
Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să
mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iţic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora
7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică... Decât să-mi scot o măsea, mai bine
fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo,
bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu
siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia...
- Cum, unde? În Paradis!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi...frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt
antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o
întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii...
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata ca si ei !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi
la optimişti.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni
afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la
restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un
"binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble
cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp
ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi
întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă...
- Sunt de acord...
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru
fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine...
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani...
-Nu are importanţă... Aron avea capitalul, iar eu - experienţa...
-Înţeleg...
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat...
-Mă miră teribil... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam...
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi
cea care se va bucura de banii mei.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa
casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de
10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar
Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10,
20... Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi
intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld... este o partidă minunată. Este fiica
vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane...
- Nu zic nu... Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă
şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa
şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi...
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi
fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se
serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre
rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi...
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea...
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se
adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei...
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări în căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat... La începutul căsătoriei renunţai la toată
mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine... Iar acum...
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip
şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin
faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de
şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei
vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că
soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci
de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi
câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să
şofeze?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere banii".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte...
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre
magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului
până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul... dar
Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a
putut să crească în astea trei săptămâni!
--------------------------------------------------------------------------------
Noroc la cărţi...
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut
toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
-Şi?
- Nenorocitul a câştigat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bate şaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în
braţe şi mă încălzea.
- Ei şi? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe
în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi
încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să
scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce
pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism....
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma
urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede
mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui
Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Invers
Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou
judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să
fii urmărit pentru încercare de corupţie...
Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de
sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:
- Ei bine, eşti mulţumit? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc
să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis...
-Cum? Ai făcut-o, totuşi...?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
