Zâmbiti va rog!

Zâmbiti va rog!

People

valeriu taranu

To

BCC

scanave@yahoo.com

Today at 8:59 AM

BUNEEEEEEEEEEEE!!!!!      cu drag      vali

Bula intorcandu-se de la scoala:

- Hei tata...
- Cum a fost ora de chimie?
- Bine, am facut niste explozibil...
- Si maine ce o sa faceti la scoala?
- Care scoala...?!?

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia
si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul
autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?Â
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

— Iubitule, unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
— Wow iubitule…
— Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi.. la 20 de ani, DMS
– La 40 de ani, DMS
– La 60 de ani, DMs
– La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie.. da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani.. Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
– La 40 de ani.. Duminică, Miercuri şi Sâmbătă
– La 60 de ani.. în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani.. Dorinţele Mele Secrete.



pisicuta-pis-pis...te-am visat azi noapte-n vis...


Intr-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată frumoasă.
O vecină o întreabă de ce nu se căsătorește, de ce nu-si găsește si ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde domnisoara.
Doar am un câine, un papagal si o pisicuță.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot ține loc de soț.
- Cum să nu?
Câinele mârâie mereu, papagalul injură toată ziua,
iar pisica-i plecată toată noaptea!!!



Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
- No! ca doar nu esti fulger.


 
- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să trăiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!



Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!



Ieri am furat o găină de la supermarket. Nici bine n-am ieşit pe uşă că în spatele meu urla un malac de la pază:
– Hei, ce crezi că faci cu găina asta!?
– Nu ştiu sigur, i-am răspuns, cred că o ciorbă!
Şi am luat-o la fugă…



La sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Maria...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Maria, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Maria, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Maria vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!



Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?




Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahh… Doamne, e super.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa. Restaurant select.
- Dar…, asta… A fost?
- A fost, e pur si simplu exceptional.

Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!


Ea:
- Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.



Dragul meu masina noastra cred ca are apa la carburator
-Nu ai cum sa stii asta, tu nu deosebesti carburatorul de frana de mana
-Eu cred in continuare ca are apa la carburator
-Ma duc sa arunc o privire,unde ai lasat masina?
-In lacul din parc!