"Bancurili tineretelor noastre..."

________________________________________  Gigel, fericit, către învățătoare:   - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. - Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști. - Cum așa? - Păi, acum au făcut ochi. ________________________________________ Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface. ________________________________________ De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.   Din epoca de piatră – relațiile   Din comuna primitivă – organizarea   Din sclavagism – retribuția   Din feudalism – inchiziția   Din capitalism – falimentul. ________________________________________   Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi... ________________________________________ România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri... ________________________________________ Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut? -          Îi dăm patru găuri. -          Și asta ar rezolva ceva? -          Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture. ________________________________________   Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat  codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: -          V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). Răspunsul vine imediat: -          5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu) ________________________________________   Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese. ________________________________________ În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit. ________________________________________   Propuneri de imn national:       Descurcă-te, române.       De-aș mai duce-o pân-la toamnă.       Pe-al nostru steag e scris uimire. ________________________________________ Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... ________________________________________   Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând: -          Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină? -          Nu știu, pe mine m-au bătut manual. ________________________________________   Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl  iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență. -          Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie. -          Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când  l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie? -          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece... ________________________________________   La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz: -          Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....   Un tovarăș de la coadă i se adresează: -          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? -          E bună! Nu știu... -          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. ________________________________________   Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. ________________________________________   Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.   Pentru economie!     ________________________________________ Concurs.   Primul candidat este un tip cu pile: -          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: -          În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câțițărani au fost omorăți în1907 ? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații: -          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.  Vă rugăm să-i nominalizați. ________________________________________ Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. Prietenii ți-i poti alege. ________________________________________   Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. ________________________________________   Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul  morților, al doilea moartea culților. ________________________________________   De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984) ________________________________________   Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame... ________________________________________   În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. ________________________________________   La al 5-lea semnal va fi apă caldă:   Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă. ________________________________________   Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. ________________________________________   Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. ________________________________________ Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. ________________________________________ De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). ________________________________________   Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul. ________________________________________   1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă! -          Ei, și? -          Da, dar mănăncă caviar cu polonicul. -          Venim! 1975: -          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă! -          Ei si ? -          Da, dar mănâncă carne de vițel. -          Venim! 1985: -          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă! -          Am venit! ________________________________________   La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei  un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.   Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin. ________________________________________ Cel mai bun banc politic: Poftă bună! ________________________________________ Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...! ________________________________________   Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider. ________________________________________   Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui. ________________________________________ Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :                                  -          Nu vă supărați, ce se dă aici? -          Nu știu, domnule, stai să întrebăm. Întrebarea circulă până la primul din rând. -          Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu. -          De ce nu pleci atunci? -          Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?! ________________________________________   Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?   Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. ________________________________________   Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini. ________________________________________ Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul! ________________________________________ Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună. ________________________________________   Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. ________________________________________   Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!   Optimistul spune: Ba se poate! -          Ce faci, bătrâne, cum îți merge? -          Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc... -          O să regreți amarnic…