Bancuri ....

> > Dialog intre trei nebuni.
> > Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> > Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> > Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
> >
> > Doua tipe stateau de vorba.
> > - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> > - Da..
> > - Si ce mutra avea?
> > - Statea in usa ca prostul!...
> >
> > Discutie intre Lulu si un amic:
> > Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
> > care
> > eu tin cel mai mult.
> > Rarisima, de-a dreptul.
> > Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
> > Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!
> >
> > In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
> > - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
> > - Stiu...da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii
> > raspunde barbatul.
> >
> > Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea
> > pe Nessie.
> > Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un
> > localnic:
> > - Cand se arata monstrul, de obicei?
> > - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
> >
> > La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
> > -Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
> > fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
> > se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
> > - Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
> > ==========
> > Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi
> > straini in tara ?"
> > Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
> > 20% dintre respondenti au spus "Si"
> > 10% dintre respondenti au spus "No"
> > 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
> > =========
> > I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
> > R: Viitorul..
> > ===========
> > Intrebare la Radio Erevan..
> > - Care e cel mai frumos oras din lume?
> > - Erevan ..
> > Intrebare suplimentara:
> > - Cite bombe atomice sint necesare pentru a nimici cel mai frumos oras
> > din lume ?
> > - Moskova e cel mai frumos oras din lume.
> > ============
> > "Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
> > care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
> > fantana, soare, o baba si niste bolovani.. Sotia a descifrat desenul:
> > "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti
> > soarele ma-tii, Petre... "
> > =============
> > Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
> > ===========
> > - O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
> > - Bruneta, ca blonda se rataceste...
> > ==========
> > - Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
> > - Ala cu slitul desfacut...
> > ============
> > - "Ai facut armata ?"!
> > - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
> > - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
> > angajatorul.
> > - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
> > - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
> > - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
> > la 10".
> > Omul intreaba surprins:
> > - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
> > 10 ?"
> > - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam
> > degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...
> > ============
> > - Cum se scapa de boala vacii nebune?
> > - Prin divort.
> > =========
> > Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
> > de chiloti din sec. 21?
> > La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
> > sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
> > =========
> > - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
> > Dacia Logan "?
> > - Orarul autobuzelor.
> > =========
> > Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un
> > moment dat una o intreaba pe cealalta:
> > - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
> > - Da, daca ma suna!
> > =========
> > Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
> > - Ioane, de ce esti trist?
> > - Am aflat ca sotia are SIDA....
> > O pauza lunga...
> > - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
> > =========
> >
> > Doua blonde stau de vorba:
> > - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
> > - Pai aseara cu un culturist...
> > - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
> > - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie
> > mica..
> > ===========
> > I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
> > R: Kinder cu surprize.
> > ===========
> > In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
> > - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
> > identificarea... Multumim
> > ===========
> > O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a
> > enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma
> > enerveaza.
> >
> > Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da!
> > Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
> >
> > Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo!
> > Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara:
> > Bravo!
> > Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
> >
> > Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o
> > amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o
> > partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu
> > mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund...
> >
> > Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea
> > testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
> > Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa
> > si pe tine.
> >
> > Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful
> > patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe
> > raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
> > merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am
> > fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul
> > este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la
> > serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si
> > ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice
> > el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si
> > eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.
> >
> > Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca
> > intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum
> > e?
> > Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar
> > apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca
> > durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de
> > masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de
> > masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
> >
> > O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3
> > indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai
> > oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat,
> > usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in
> > culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita
> > la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
> >
> > I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in
> > fier?
> > R: Scula iti va arata permanent nordul.....
> >
> > Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu
> > capitanu'. Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am
> > visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi
> > parasuta ta si sari! Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un
> > moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos : - Baga-ti-ai
> > p..a in el de vis...
> >
> > Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca
> > dupa rezultate il trimite pe barba-su.
> > - Cum se numeste sotia d-voastra?
> > - Elena Popa!
> > Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de
> > diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate
> > mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
> >
> > Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului .
> > Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca
> > va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar
> > tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot
> > apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa
> > nu te mai dai la curu barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea,
> > D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul
> > vede o carciuma ....intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il
> > trasneste.
> > Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung
> > la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe
> > amandoi.
> >
> > Cica mergea iepurele prin padure grabit:- Ursule!..Ursule!
> > -Ce vrei ma?
> > -Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau? Nu!!??!? Du-te la
> > magazin sa vezi! Se duce ursu la magazin si intreaba.... Nu va suparati!,
> > bere Danut aveti???
> >
> > Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii
> > spune:
> > - Te rog sa dai la mine una la muie.
> > - ?!
> > - Te rog sa dai la mine una la muie!
> > - Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
> > - Sa chemi la mine pe sef de sala!
> > Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
> > - Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
> > Ungurul izbucneste isteric:
> > - Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
> > Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface
> > cererea clientului.
> > A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
> > - De ce l-ati lovit pe reclamant?
> > - Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
> > Ungurul sare revoltat:
> > - Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu
> > cerut una lamuie, sora cu portocala!
> >
> >
> > Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il
> > intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate
> > unul... Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
> > Omul intreaba& si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar
> > ceasul lui Traian Basescu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post
> > de ventilator.
> >
> >
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la
> > mancare, este nunta..
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este
> > parastas.
> > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team
> > building!>
> >
> > Şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă sex în grup de
> > zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, se încing spiritele, închid
> > lumina şi după 15 minute unul nervos începe sa ţipe:
> > - Aprindeţi bă dracu' lumina şi hai să ne organizăm că deja e a doua oară
> > cînd iau m..e!
> >
> >
> > La semafor, und orb cu câinele sau.
> > Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
> > Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
> > Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta
> > vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
> > "Pai tre' sa stiu unde-i e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur"
> >
> > Generatia Cernobal:
> > Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
> > Mama: Cum p*** mea?
> >
> > Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
> > cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
> > - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
> > - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
> > pe o vreme ca asta?!
> >
> >
> > - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,
> > asa cum e in Africa ?
> > - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne
> > apara!
> >
> >
> > Tratament
> > La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
> > batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie
> > de boala si... buzunar.
> > Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
> > - Ce pensie ai?
> > - 2500
> > - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele
> > tropicale.
> > Al doilea avea pensia 1000:
> > - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
> > Al treilea cu pensia de 100:
> > -Tataie, aer, cat mai mult aer.
> >
> >
> > Un om cade dupa o schela si moare.
> > Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
> > -Cum sa intamplat?
> > -Pai l-a batut Dumnezeu.
> > -Cum adica l-a batut Dumnezeu?
> > -Injura.
> > -Cum injura?
> > -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
> >
> >
> > Secretara blonda catre patronul sau :
> > - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
> > - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
> >
> >
> > Un moş merge la doctor... Acesta îl întreabă:
> > - Cum stai cu inima, cu plămînii?
> > - Foarte bine.
> > - Dar e ceva care te supără?
> > - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
> > - Ce vîrstă ai mata?
> > - 83 de ani.
> > - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???
> >
> >
>
> ----------------------------------------------------------------------------