Romanii au talent... la noi glume ....

Ceva începe sa nu mai fie in regula..

. Romanii fac bancuri din ce in ce mai bune!  Aseară când am ajuns

acasă, cineva îmi luase locul de parcare. Știind cât

am dat la zăpada, am vrut sa ii ridic ștergătoarele, dar din greșeală

i-am rupt oglinzile, i-am spart 2 cauciucuri și i-am scris cu un cui un

citat din Coelho: ”Îmi pare rău! N-am vrut!”

  Mai multe drumuri din țară sunt blocate din cauza echipelor de știri care

transmit de la fața locului...

  Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:

- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește. Mă gândeam

să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

  Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund: „Nimic. Muncesc."

  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți.

Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:

- Da serviți, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!

Şi numai ce nu-i pune pe birou carnați, caltaboși, jumări, slană, brânză...

- Păi bine, mă Gheorghiță, cum să le iau pe toate astea fără bani?

- Nici o problemă, zice Gheorghe scoțând un plic din buzunar, am adus şi

banii!

  Ion vine într-o zi la Gheorghe si-i spune:

- Asculta, mi-a murit unchiul, poți sa-mi împrumuți costumul tău cel negru?

- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !

Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam

supărat, la Ion:

- A trecut o luna, unde e costumul?

- Pai... la unchiul !

  Studenții europeni strâng bani pentru studii.

Studenții români strâng pentru examene!

  - Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E

adevărat?

- Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?

  Un tip se duce la doctor:

- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare

inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi

spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în

trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el.

În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste.

Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:

- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în

trei luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA? -

Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce

mor, să-mi f*tă toți nevasta?

  Nu e nimic complicat la o femeie. O ții în brațe, îi spui că e frumoasă

și inteligentă.

Iar dacă nu-ți mai vine altceva în minte, o întrebi:

- Mi se pare mie, sau ai mai slăbit puțin?

  Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au

discutat niciodată cu o femeie.

  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în

folosul bărbatului căsătorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în același

timp?

  Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soție, ea a căzut de pe scaun, după care

a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie,

 după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: „Am să mă mai gândesc".

  - Care e diferența intre o zână si o vrăjitoare?

- Câțiva ani de căsătorie.

  Dacia un băiat iți spune „păpușă”, nu înseamna neapărat ca ești o „Barbie”,

poți fi si o „Chucky”.

  - Ce femei preferați: pe cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

- Care celelalte?

  - De ce numai 10% dintre femei ajung in Rai?

- Pentru ca, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi Iadul...

  - Ce mai faci, draga?

- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav.

- Cum asa?

- L-am rugat sa-mi dea 1000 de Lei ca sa ma duc la un cabinet de

înfrumusețare iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

  Soțul își așteaptă soția lângă un salon de înfrumusețare.

Aceasta iese si întreabă cochet:

- Ei, ce spui?

Soțul, privind-o, ii răspunde:

- Măcar, ai încercat!

  - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit cățelul de acasă!

- Ciudat, când ti-a plecat nevasta nu ti-ai făcut atâtea griji.

- Bineînțeles, soția mea nu avea trei medalii la expoziții internaționale!

  O doamna intra într-un magazin de arme:

- Dali-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.

Vânzătorul:

- Pentru apărare?

- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

  - Tata, e adevarat ca părinții știu mai multe decât copiii?

- Da.

- Spune-mi, cine a inventat barometrul?

- Torricelli.

- Atunci, de ce nu l-a inventat tatăl lui Torrecelli?!?

    * De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de

bere.  Se numește Manevra Heineken.

    * Dacă nu-l poți găsi pe Făt Frumos, nu te îngrijora. Nici altele nu-l

găsesc.

      * Sunt curios, sclavii iși slăveau stăpânii așa cum o facem

noi, bărbații,pe 8 martie?

      * N-as zice ca sunt leneș dar mi-as dori sa lucrez la

Pașapoarte in Coreea de Nord...