Colectia de bancuri... la zi

Sunt f.bun prieten, din Cluj, 'omul celor 1001 bancuri...; i-am spus sa le publice dar n-o vrut; asa ca aceasta colectie este dedicata lui, lui Ticky... hihuhohha

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:

" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada .
Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea
copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa
vin acasa cu odorul nostru. "

Telegrama lui Petre catre bunica:

" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine,
dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a
inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca
nu are nici o vina dar n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau
Petre. "

Telegrama de la mama catre Petre:

" Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o
inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascut
n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o
vina ca ai iesit un bou !"
===============
----- Forwarded Message ----
From: Mihaela Dobosan <mdobosan@yahoo.com>
Sent: Wed, August 18, 2010 6:48:37 PM
Subject: Fw: ::))))

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta: 
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

================

From:

"vtaranu" <vtaranu@laposte.net>

View contact details

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.  La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?  Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

============================= 

Sat, 6/2/12, vtaranu <vtaranu@laposte.net> wrote:

  

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.   - E ora două!   - Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?    Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?   O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.   -Da, domnule judecator, raspunde aceasta.   -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?   -S-a spânzurat cu un elastic..    Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.   Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:   - Voi de ce nu semanati?   Unu dintre ei raspunde:   - Pai... nu suntem frati...    De ce te plimbi prin benzinarie?.   - Vreau sa ma las de fumat.    - Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care   imi tot ascunde lucrurile prin casa?   - Alzheimer, tataie.....   De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam.  Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...    Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.   Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:   - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...   - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?   La care Sfântul Petru spune iritat:   - Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?  ===========================

>  Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. >  Il intreaba pe vanzator: >  -Ce-i cu tipul ala? Ce are? >  Vanzatorul: >  - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, >  asa ca i-am dat o sticla de laxativ. >  Patronul: >  - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? >  Vanzatorul: >  - Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....

==============================

38 intrebari si raspunsuri

Tuesday, April 5, 2011 6:47 PM

From:

This sender is DomainKeys verified

"Tudor Dumitru" <dtduda@yahoo.com>

View contact details

To:

"Adrian Linc" <adilinc1@yahoo.com>

Intrebari si raspunsuri  I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?  R. Nevasta  I.  In cate grupe se impart femeile?  R. Femeile se impart in trei grupe:  - elastice (se intind cat tine patul).  - supraelastice (se intind si prin alte paturi).  - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .  I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?  R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Ce este un copil complexat?  R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume?  R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.  I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?  R. Daca te prind, om te fac !  I. Care an dureaza numai o zi ?  R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?  R. Da, dar degeaba.  I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?  R. Ariciul are o teapa in plus.  I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?  R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...  I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?  R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.  I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?  R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Ce este viata?  R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...  I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?  R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.  I. De ce au femeile coapsele calde?  R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in  casatorie?  R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...  I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?  R. Body-building.  I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?  R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult  cu ele.  I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?  R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.  I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?  R. Pentru ca nu suporta comparatiile.  I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?  R. Turist.  I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?  R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.  I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?    R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.  I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?  R. Sex.  I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?  R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?    R. Prima dureaza sigur 45 de minute.  I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?  R. 30 de kilograme.  I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?  R. 30 - 45 de minute.  I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?  R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.  I. Care este diferenta intre femeie si prosop?  R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.  I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?  R. Depinde de vechime. I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?    R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.  I. De ce au uraganele nume de femei?  R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful  ei ?  R. BOSS UMFLATA ..  I. Ce fac pestii cand sunt multi?  R. Bancuri .  I. Cum canta cucu` in America ?  R. With - with ! I. De ce stau gainile pe gard?  R. Sa le vada cocosii copanele..  I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?  R. A mai trecut un an! ===================================== Bancuri Monday, April 4, 2011 3:02 AM From: This sender is DomainKeys verified "Mihaela Dobosan" <mdobosan@yahoo.com> View contact details              In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.                                                   Caporalul, cu un aer satisfacut:                                     - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!              Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?                                                             - Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.              - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de  tine. Soldatul,                                                     usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:              - Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!  ============                                                                                 Sotul vine acasa foarte agitat:                                      - Curvo! Stiu tot, absolut tot!                                      Calma, sotia ii zice:                                                - Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?                                                                                                                          In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.                                                                Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte.  Suferindul ii zice:                                - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.                                                              - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.               - Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...                                                                                                                                                                                                               Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:            "Tati, io ce trebuie sa fac?"                                        Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."   Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o pata mare, neagra si o intreaba:                                    "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"                                  "Nu, eu sunt d-na carie."                                                                                                                Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial. Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi    verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!                                                            Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.                                            Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se    incheie!!!                                                            Sotia, foarte fericita:                                              - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7  secunde!!!                                                                                                                                Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si striga:                                                              - Femeie! Sotul tau e acasa?                                        Apare o femeie la fereastra:                                        - Da, doarme!                                                        - Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.            Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:                                                                - Femeie! Sotul tau e acasa?                                        - Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!                                            - Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?                                                                                                      Sotul se precipita in dormitor:                                      - Iubito, repede afara de aici, arde casa!                          Se aude imediat o voce din sifonier:                                - Salvati si mobila, salvati si mobila                                                                                                                                                                     \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Si atunci a inceput cearta! Tuesday, April 26, 2011 10:00 AM From: This sender is DomainKeys verified "Tudor Dumitru" <dtduda@yahoo.com> View contact details To: "Ana Dumitru" <anna94d@yahoo.com> .... Si atunci a inceput cearta! 1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"  M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?  "Nu", mi-a raspuns ea.  "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.  De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.  Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...  ...si atunci a inceput cearta!  .....................  2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket  Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.  A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.  I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------------------  3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.  S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.  "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.  M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"  "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...  ...si atunci a inceput cearta!  -------------------------------------- 4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.  M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"  I-am raspuns: "Praf"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.  Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.  Am dus-o la o benzinarie...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.  Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.  I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.  A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.  Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.  Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"  "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."  "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor  Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :  "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj  Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.  Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .  Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.  M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."  Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:  "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.  Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.  "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita  Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...  ...si atunci a inceput cearta!