am un fost f.bun prieten, din Cluj, 'omul celor 1001 bancuri...; i-am spus sa le publice dar n-o vrut; asa ca aceasta colectie este dedicata lui, lui Ticky... hihuhohha
From:
To:
undisclosed-recipients
Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.
Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.
Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată eu divorţez!
- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!
Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te
fut din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.
La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi ?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune lui Bulă:
- Păi nu se vede nimic.
- Dar ia urcaţi pe dulap!
- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:
- Mamă, daca tragi de cuiul ăsta, primesc invoire o saptamână!
- Bulă, ce aţi făcut azi la scoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bomba.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?
Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
“Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !
Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:
- Bulă, repede se îneacă mama.
Bula răspunde liniştit:
Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.
Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sunteţi?
- Noi? Creştini democraţi!
Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…
Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.
- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
Patriarhul Teoctist se întâlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
A.N.: Bună ziua, Popo!
P.T.: Bună ziua, popo!
De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…
- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.
La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
Un şmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:
- O dau, dar cine ţine gâsca?
- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…
De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
Testul elevului...superdotat!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose? - Pentru că mătuşii tale îi plac florile. - Şi ţie ce-ţi place?! - Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
Două blonde: - Eu ştiu să fac magie. - Nu te cred! Prima blondă stinge lumina. A doua: - Oauu, dar unde este lumina? Prima blondă deschide frigiderul: - Uite unde s-a ascuns!
Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
De ce n-au romanii caracter si bun-simt ? - Fiindca romanii au talent.
Ai cazut pe scari? -Nu, scarile mi s-au parut triste si am vrut sa le imbratisez
Ora de religie in scoala. Profesoara: -Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pentru note de 9 si 10 vor nimeri in rai iar cei care vor invata pentru 4 si 5, vor nimeri in iad. Bula: -D-na profesoare, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
From:
To:
undisclosed-recipients
Subject: Fw: Pentru destindere...
O repriza de ras:
- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?
- Seful Politiei:cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau altceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era foarte îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, Îmi amintesc de ea... Ce s-a intamplat ?
A depus plangere de viol impotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :
-Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,
in care, la un moment dat se spune: "painea noastra cea de toate
zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca
interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
-Dar asa ceva nu se poate !
-Doua milioane de dolari...
-Dar cum puteti...
-Trei milioane !
-...sa va ganditi...
-Zece milioane !
-Afara ! Iesiti imediat afara!!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,
dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
-Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!
-Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia
la maternitate, pentru nastere!
-Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta!
Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
-Nu...Moasa !
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina.
Pacientul,usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei
care au avut boala dumneavoastra !
Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
- Fratilor, s-a prapadit Popescu !... Avea doar 68 de ani...
- Dar si Vasilescu a murit, la numai 66!
- Si Georgescu! Abia implinise 67...
- 'Tu-le mama lor! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie!
-Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii!
-Nu mai spune! Si cine-s dusmanii sai?
-Tuica de prune si curvele!
-Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am
sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
-Fumezi ?
-Nu...
-Bei ?
-Niciodata !
-Inseamna ca-ti plac femeile...
-Niciodata nu mi-am inselat sotia...
-Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!
Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cade.
Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...
-Va multumesc din suflet, domnule Basescu!
Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat?
-Sa ma votati si la urmatoarele alegeri!
-Esti chior ? M-am lovit la genunchi, nu la cap!
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Intrebare: -
Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
-Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Ermis si tatal lui discută într-un showroom:
-Ce-i asta, Dacia Duster?
-Duster...da.
-Românească, nu?
-Da, românească...
-Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
-Mda..
-Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice
numai să nu-şi repare drumurile !!!
Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres...!!!
20 de bancuri despre casatorie
1. Dezavantaje
Cum e sa fii insurat, Mitica?
> - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
> - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
> - Nici asta n-am voie!
>
2. Printul fericit
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
> - Vrei sa fii sotia mea?
> - Nuuu, i-a raspuns aceasta!
> Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
> 
3. Egalitatea in drepturi
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
>
4. Interviu de angajare
>
La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
5. Sarbatoare
>
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
> - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
>
6. Cerere in casatorie
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
> - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
> - Cu sotia ati vorbit deja ?
> - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
7. Termen de valabilitate
Sotia: Iubitule... Ce faci?
> Sotul: Nimic.
> Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
> Sotul: Cautam data expirarii!
>
8. Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
> - Mai bine ma casatoream cu dracul!
> - Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
9. La telefon!
>
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
> - Asta pentru ce este, draga?
> – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
> - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
> Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
> - Asta pentru ce mai e, draga?
> - Te-a sunat calul!
>
10. Regrete tardive
>
- Tu iti iubesti nevasta?
> - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
> pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este veninoasa.
>
11. Factura si casatoria
>
Intrebare: Ce este iubirea?
> Raspuns: Lumina vietii.
> Intrebare: Ce este casatoria?
> raspuns: Factura la lumina.
>
12. Asemanari si deosebiri
>
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
> Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
> Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
> Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
> - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
>
13. Nepotrivire
>
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...
14. Obraznicie
>
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
> La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
>
15. Cat valoreaza iubirea
>
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
>
16. Ce citesti?!
>
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
> - Ce iubito?
> - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> - Analfabeto!!
>
17. La restaurant
>
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
> - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
> - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
18. Inocenta
>
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
> - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
>
19. Ce zi e azi?
>
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
> - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
> - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
> Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
> La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
> La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
> Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
> - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
20. Noaptea nuntii
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba:
> - De fapt, tu ce leafa ai?
> - 700 de lei.
> Ea, cu un oftat lung:
> - Si asta-i mica!
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când
copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
> - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
> - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
> Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.
Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără.
> Trimite mai mult sos !!!!!"
From:
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie...! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala
pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!
___________________________
______________________________
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
______________________________
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
------------------------------ ------------------------------ ---------
Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
------------------------------ ------
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
------------------------------ ------------------------------ --------------
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
---------------------------------------------------- ------------------------------ -----------------
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ---------------
»Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
------------------------------ -----------------------------
Profesorul de religie:
- Bula, cate porunci sunt?
- 10 do´n profesor!
- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?
- Raman 9 d-le ...
To:
undisclosed-recipients
zambiti va rog !!!!!!!! cu drag vali
:
>
> Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
> Dificil este s-o ascunzi de soţie!
>
> Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de
> divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată
> greşeşti!
>
> Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar
> pietonii își fac cruce!
>
> Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani
> mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
>
> Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.
>
> O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi
> de muncă cu opt ore.
>
> Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
> Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
>
> Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
> Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
>
> Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
>
> De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
> Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
>
> Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să
> nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
>
> O blonda întreaba un tip pe strada:
> - Nu va suparati, cât este ceasul?
> - 10 si 20, raspunde tipul.
> - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si
> de fiecare data mi se raspunde altceva!
>
> O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
> - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating
> pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma
> dor toate. Ce am?
> Doctorul:
> - Esti blonda naturala?
> Blonda:
> -Da, naturala…
> Doctorul:
> -Atunci e clar: ai degetul rupt.
>
>
> Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.
> Deschide dulapul si da de sotie:
> - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
>
> O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
> - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
> - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
> - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
>
> Secretara blonda catre sef:
> - Sunt concediata?
> - Nu. Dar de ce întrebi?
> - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
>
>
------------------------------bancuri...
Wednesday, June 6, 2012 6:08 PM
From:
To:
undisclosed-recipients
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.' Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.' Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.' Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute ...
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată
de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris
medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la
consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a
dezvoltat medicina...
From:
To:
undisclosed-recipients
|
|
|
From:
To:
undisclosed-recipients
Subject: Fw: Pentru destindere...
|
> - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
> - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
> - Nici asta n-am voie!
>2. Printul fericitA fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
> - Vrei sa fii sotia mea?
> - Nuuu, i-a raspuns aceasta!
> Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
>3. Egalitatea in drepturiToti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
>4. Interviu de angajare
>La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…5. Sarbatoare
>Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
> - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
>6. Cerere in casatorieTanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
> - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
> - Cu sotia ati vorbit deja ?
> - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.7. Termen de valabilitateSotia: Iubitule... Ce faci?
> Sotul: Nimic.
> Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
> Sotul: Cautam data expirarii!
>8. Casatorie interzisaSotia ii spune sotului:
> - Mai bine ma casatoream cu dracul!
> - Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!9. La telefon!
>Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
> - Asta pentru ce este, draga?
> – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
> - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
> Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
> - Asta pentru ce mai e, draga?
> - Te-a sunat calul!
>10. Regrete tardive
>- Tu iti iubesti nevasta?
> - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
> pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este veninoasa.
>11. Factura si casatoria
>Intrebare: Ce este iubirea?
> Raspuns: Lumina vietii.
> Intrebare: Ce este casatoria?
> raspuns: Factura la lumina.
>12. Asemanari si deosebiri
>Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
> Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
> Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
> Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
> - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
>13. Nepotrivire
>Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...14. Obraznicie
>Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
> La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
>15. Cat valoreaza iubirea
>Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
>16. Ce citesti?!
>Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
> - Ce iubito?
> - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> - Analfabeto!!
>17. La restaurant
>Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
> - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
> - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!18. Inocenta
>Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
> - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
>19. Ce zi e azi?
>Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
> - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
> - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
> Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
> La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
> La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
> Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
> - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!20. Noaptea nuntiiEl si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba:
> - De fapt, tu ce leafa ai?
> - 700 de lei.
> Ea, cu un oftat lung:
> - Si asta-i mica!
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până cândcopilul va împlini 18 ani.Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
> - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
> - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
> Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.Pe cartea poştală scria :,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.Trei cu oua, două fără.
> Trimite mai mult sos !!!!!"
From:
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie...! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala
pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!
___________________________
______________________________
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
______________________________
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
------------------------------ ------------------------------ ---------
Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
------------------------------ ------
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
------------------------------ ------------------------------ --------------
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
---------------------------------------------------- ------------------------------ -----------------
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ---------------
»Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
------------------------------ -----------------------------
Profesorul de religie:
- Bula, cate porunci sunt?
- 10 do´n profesor!
- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?
- Raman 9 d-le ...
|
To:
undisclosed-recipients
zambiti va rog !!!!!!!! cu drag vali
:
>
> Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
> Dificil este s-o ascunzi de soţie!
>
> Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de
> divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată
> greşeşti!
>
> Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar
> pietonii își fac cruce!
>
> Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani
> mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
>
> Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.
>
> O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi
> de muncă cu opt ore.
>
> Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
> Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
>
> Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
> Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
>
> Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
>
> De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
> Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
>
> Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să
> nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
>
> O blonda întreaba un tip pe strada:
> - Nu va suparati, cât este ceasul?
> - 10 si 20, raspunde tipul.
> - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si
> de fiecare data mi se raspunde altceva!
>
> O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
> - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating
> pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma
> dor toate. Ce am?
> Doctorul:
> - Esti blonda naturala?
> Blonda:
> -Da, naturala…
> Doctorul:
> -Atunci e clar: ai degetul rupt.
>
>
> Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.
> Deschide dulapul si da de sotie:
> - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
>
> O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
> - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
> - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
> - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
>
> Secretara blonda catre sef:
> - Sunt concediata?
> - Nu. Dar de ce întrebi?
> - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
>
>
------------------------------bancuri...
From:
To:
undisclosed-recipients
|
=============
Bancuri
|
==============
----- Forwarded Message ----
From: Mihaela Dobosan <mdobosan@yahoo.com>
Sent: Wed, August 18, 2010 6:48:37 PM
Subject: Fw: ::))))
O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
================
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:- Doamne, cine va spala vasele?Dumnezeu le spune :- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:- Zât! fir-ai a dracului!De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!
=============================
Sat, 6/2/12, vtaranu <vtaranu@laposte.net> wrote:
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?
O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati...
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care
imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie.....
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam. Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
===========================
> Il intreaba pe vanzator:
> -Ce-i cu tipul ala? Ce are?
> Vanzatorul:
> - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse,
> asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
> Patronul:
> - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
> Vanzatorul:
> - Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....
==============================
To:
"Adrian Linc" <adilinc1@yahoo.com>
|
|
==============
----- Forwarded Message ----
From: Mihaela Dobosan <mdobosan@yahoo.com>
Sent: Wed, August 18, 2010 6:48:37 PM
Subject: Fw: ::))))
O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
================
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:- Doamne, cine va spala vasele?Dumnezeu le spune :- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:- Zât! fir-ai a dracului!De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!
=============================
Sat, 6/2/12, vtaranu <vtaranu@laposte.net> wrote:
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?
O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati...
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care
imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie.....
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam. Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
===========================
> Il intreaba pe vanzator:
> -Ce-i cu tipul ala? Ce are?
> Vanzatorul:
> - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse,
> asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
> Patronul:
> - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
> Vanzatorul:
> - Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....
==============================
To:
"Adrian Linc" <adilinc1@yahoo.com>
|
No comments:
Post a Comment
sau trimite comentariul tau la scanave@yahoo.com