1001 Bancuri .. la zi

MIERCURI, 13 IUNIE 2012

Bancurile... la zi

am un fost f.bun prieten, din Cluj, 'omul celor 1001 bancuri...; i-am spus sa le publice dar n-o vrut; asa ca aceasta colectie este dedicata lui, lui Ticky... hihuhohha

Banc cu ... Spaghete

Thursday, June 14, 2012 10:03 AM

From:

"vtaranu" <vtaranu@laposte.net>

View contact details

 Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.

Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.

Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când

copilul va împlini 18 ani.

Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.

Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".

 La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.

 Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :

>             - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
>             - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
> Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.

Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.

Trei cu oua, două fără.
> Trimite mai mult sos !!!!!"

========

Bancul de Vineri

Tuesday, June 12, 2012 6:38 PM

From:

This sender is DomainKeys verified

"Mihaela Dobosan" <mdobosan@yahoo.com>

View contact details

To:

undisclosed-recipients

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:

- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

Zambete

Tuesday, June 12, 2012 10:43 PM

From:

This sender is DomainKeys verified

"mircea hohoiu" <mirceahohoiu@yahoo.de>

View contact details

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment  dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie...! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:  - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur? Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa  le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:  - LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!! ___________________________ ______________________________ Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule? Care-i problema? - Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! - Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! - De batranete ?!!? Cum de batranete? - Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani! ______________________________ Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce: - Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai! - Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii. La care, Sfantul Petru: - Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat? ------------------------------ ------------------------------ --------- Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. ------------------------------ ------   Dragă primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk! Mulţumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban. ------------------------------ ------------------------------ -------------- - Mămico, găinile beau benzină? - Nu, Bulişor! - Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina? ---------------------------------------------------- ------------------------------ ----------------- - Acuzat, recunoaşte că ai greşit. - Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat. ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------- »Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati. Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. ------------------------------ ----------------------------- Profesorul de religie: - Bula, cate porunci sunt? - 10 do´n profesor! - Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla? - Raman 9 d-le ...

 Sa ne inveselim

Thursday, June 7, 2012 9:00 AM

From:

"vtaranu" <vtaranu@laposte.net>

View contact details

To:

undisclosed-recipients

zambiti va rog !!!!!!!!         cu drag        vali

:
>
>     Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
> Dificil este s-o ascunzi de soţie!
>
>   Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de
> divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată
> greşeşti!
>
> Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar
> pietonii își fac cruce!
>
>   Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani
> mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
>
>   Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.
>
>   O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi
> de muncă cu opt ore.
>
>   Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
> Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
>
>   Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
> Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
>
>   Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
>
>   De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
> Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
>
>   Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să
> nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
>
>   O blonda întreaba un tip pe strada:
> - Nu va suparati, cât este ceasul?
> - 10 si 20, raspunde tipul.
> - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si
> de fiecare data mi se raspunde altceva!
>
>   O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
> - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating
> pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma
> dor toate. Ce am?
> Doctorul:
> - Esti blonda naturala?
> Blonda:
> -Da, naturala…
> Doctorul:
> -Atunci e clar: ai degetul rupt.
>
>
> Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.
> Deschide dulapul si da de sotie:
> - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
>
> O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
> - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
> - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
> - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
>
> Secretara blonda catre sef:
> - Sunt concediata?
> - Nu. Dar de ce întrebi?
> - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
>
> 

------------------------------bancuri...

Wednesday, June 6, 2012 6:08 PM

From:

This sender is DomainKeys verified

"Mihaela Dobosan" <mdobosan@yahoo.com>

View contact details

To:

undisclosed-recipients

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:  - Deschideţi, Poliţia!  - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!  - Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.  - Atunci mergeţi la ei!   - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos.... - Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!  - Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?   Un barbat suna la Urgente: - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ! Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou: - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!   Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba: - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune : - Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru? - Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !  Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion : - A trecut o luna, unde e costumul? - Pai... la unchiul ! De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul... Mama isi cearta fiica de 16 ani: -Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat.. -Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata! Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.  Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.' Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.' Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.' Uimiti, italianul si francezul il intreaba:  'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'  'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'    Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:  - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...  Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:  - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...  Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.  Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.  Ptiuuuuu....  La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...  Tziganu: ZII CE VREI.  O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute ...    Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.  La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:  - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !  Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.  La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:  - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca    La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

=============

 Bancuri

Sunday, April 10, 2011 9:20 PM

From:

"Zoltan" <zbhoszp@comcast.net>

View contact details

Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, ia cate o bomba cu el. I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu? R: Un om care bate din usa in usa fara nici un motiv! De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?”. Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?”. - Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost! - Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna! - Cu ce trece mirosul de usturoi? - Cu timpul. BULA: Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra? BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit? BULA: Ai dreptate…Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta? Intrebare: – Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Raspuns: – Aplici teorema lui Bin Laden. Se intoarce un copilas de la scoala: -Mama, copiii imi zic ca sunt vampir! -Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! Cele patru stadii de betie ale barbatului: 1) A venit matol acasa; 2) S-a tarat pana acasa; 3) L-au adus acasa; 4) L-au dus la altu-acasa... Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.  - Sunteti însurat, domnule? întreabã brutarul.  - Bineînteles! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta? - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a > luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la > fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a > schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că > s-a recăsătorit, eu cum procedez? > > - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă > soţia. > - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie > să spună adevărul! Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i: „Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.“ Cel căruia i se adresase răspunde: „Vă înşelaţi, eu sunt albanez.“ Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : „Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania! „Acesta îi răspunde: „Eu nu sunt neamţ, eu sunt român.“ Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: „Mulţumesc pentru minunata Germanie!“. Cel interpelat ridică din umeri şi zice. „Eu nu sunt german, sunt egiptean.“ Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă. „Sunteţi nemţoaică?“ „Nu“, zice femeia, „sunt turcoaică.“ Nedumerit, o întreabă: „Dar unde sunt, femeie, toti nemţii ăştia?“ Femeia se uită la ceas şi spune: „Probabil, la muncă.“

==============
----- Forwarded Message ----
From: Mihaela Dobosan <mdobosan@yahoo.com>
Sent: Wed, August 18, 2010 6:48:37 PM
Subject: Fw: ::))))

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata. .....

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta: 
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

================

From:

"vtaranu" <vtaranu@laposte.net>

View contact details

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.  La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?  Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

============================= 

Sat, 6/2/12, vtaranu <vtaranu@laposte.net> wrote:

  

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.   - E ora două!   - Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?    Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?   O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.   -Da, domnule judecator, raspunde aceasta.   -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?   -S-a spânzurat cu un elastic..    Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.   Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:   - Voi de ce nu semanati?   Unu dintre ei raspunde:   - Pai... nu suntem frati...    De ce te plimbi prin benzinarie?.   - Vreau sa ma las de fumat.    - Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care   imi tot ascunde lucrurile prin casa?   - Alzheimer, tataie.....   De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam.  Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...    Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.   Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:   - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...   - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?   La care Sfântul Petru spune iritat:   - Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?  ===========================

>  Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. >  Il intreaba pe vanzator: >  -Ce-i cu tipul ala? Ce are? >  Vanzatorul: >  - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, >  asa ca i-am dat o sticla de laxativ. >  Patronul: >  - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? >  Vanzatorul: >  - Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....

==============================

38 intrebari si raspunsuri

Tuesday, April 5, 2011 6:47 PM

From:

This sender is DomainKeys verified

"Tudor Dumitru" <dtduda@yahoo.com>

View contact details

To:

"Adrian Linc" <adilinc1@yahoo.com>

Intrebari si raspunsuri  I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?  R. Nevasta  I.  In cate grupe se impart femeile?  R. Femeile se impart in trei grupe:  - elastice (se intind cat tine patul).  - supraelastice (se intind si prin alte paturi).  - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .  I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?  R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Ce este un copil complexat?  R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume?  R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.  I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?  R. Daca te prind, om te fac !  I. Care an dureaza numai o zi ?  R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?  R. Da, dar degeaba.  I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?  R. Ariciul are o teapa in plus.  I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?  R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...  I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?  R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.  I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?  R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Ce este viata?  R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...  I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?  R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.  I. De ce au femeile coapsele calde?  R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in  casatorie?  R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...  I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?  R. Body-building.  I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?  R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult  cu ele.  I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?  R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.  I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?  R. Pentru ca nu suporta comparatiile.  I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?  R. Turist.  I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?  R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.  I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?    R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.  I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?  R. Sex.  I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?  R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?    R. Prima dureaza sigur 45 de minute.  I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?  R. 30 de kilograme.  I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?  R. 30 - 45 de minute.  I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?  R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.  I. Care este diferenta intre femeie si prosop?  R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.  I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?  R. Depinde de vechime. I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?    R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.  I. De ce au uraganele nume de femei?  R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful  ei ?  R. BOSS UMFLATA ..  I. Ce fac pestii cand sunt multi?  R. Bancuri .  I. Cum canta cucu` in America ?  R. With - with ! I. De ce stau gainile pe gard?  R. Sa le vada cocosii copanele..  I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?  R. A mai trecut un an! ===================================== Bancuri Monday, April 4, 2011 3:02 AM From: This sender is DomainKeys verified "Mihaela Dobosan" <mdobosan@yahoo.com> View contact details              In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.                                             Caporalul, cu un aer satisfacut:                             - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!              Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?                                                     - Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.              - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de  tine. Soldatul,                                               usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:              - Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile! ============                                                                           Sotul vine acasa foarte agitat:                              - Curvo! Stiu tot, absolut tot!                              Calma, sotia ii zice:                                        - Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?                                                                                                              In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.                                                        Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte.  Suferindul ii zice:                        - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.                                                        - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.              - Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...                                                                                                                                                                                             Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:    "Tati, io ce trebuie sa fac?"                                Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."   Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o pata mare, neagra si o intreaba:                              "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"                            "Nu, eu sunt d-na carie."                                                                                                  Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial. Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi    verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!                                                      Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.                                    Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se    incheie!!!                                                    Sotia, foarte fericita:                                      - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!                                                                                                                  Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si striga:                                                      - Femeie! Sotul tau e acasa?                                  Apare o femeie la fereastra:                                  - Da, doarme!                                                - Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.      Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:                                                          - Femeie! Sotul tau e acasa?                                  - Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!                                    - Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?                                                                                        Sotul se precipita in dormitor:                              - Iubito, repede afara de aici, arde casa!                  Se aude imediat o voce din sifonier:                          - Salvati si mobila, salvati si mobila                                                                                                                                                         \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Si atunci a inceput cearta! Tuesday, April 26, 2011 10:00 AM From: This sender is DomainKeys verified "Tudor Dumitru" <dtduda@yahoo.com> View contact details To: "Ana Dumitru" <anna94d@yahoo.com> .... Si atunci a inceput cearta! 1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"  M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?  "Nu", mi-a raspuns ea.  "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.  De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.  Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...  ...si atunci a inceput cearta!  .....................  2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket  Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.  A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.  I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------------------  3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.  S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.  "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.  M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"  "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...  ...si atunci a inceput cearta!  -------------------------------------- 4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.  M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"  I-am raspuns: "Praf"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.  Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.  Am dus-o la o benzinarie...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.  Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.  I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.  A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.  Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.  Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"  "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."  "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor  Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :  "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj  Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.  Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .  Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.  M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."  Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:  "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...  ...si atunci a inceput cearta!  --------------------------------------  12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.  Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.  "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita  Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...  ...si atunci a inceput cearta!