Concluzii 2013 ....

„Concluzii... 2013... 1. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati. 2. Razbunarea e dulce si nu are calorii. 3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte. 4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una. 5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el. 6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit. 7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa. 8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele. 9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin. 10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul. 11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata. 12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut. 13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie. 14. Si in casa de nebuni exista vecini. 15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult. 16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi. 17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie. 18. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme. 19. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut. 20. Cine munceste toata ziua nu mai are timp sa castige. 21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii. 22. Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata. 23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos. 24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime. 25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici. 26. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie. 27. Un optimist este un om insuficient informat. 28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri si drame. 29. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat. 30. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat. 31. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei. 32. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie. 33. Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia. 34. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.”

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.Dar cu ce viteza!

 - Doctore cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa?
- Da, da. Zece sunt de scos şi restul de plombat.

 M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
- Avem cateva oferte ca operator introducere date.
- Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
- Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?...Esti handicapat mintal?
- Nu, ii raspund...Dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune.

 - Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

 Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi

 In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

 Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.

 JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:
Puturosul este iar înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu a fost prea mult de sărbătorit.
Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru.
De fapt nu mi-a zis nimic din ceea ce nu ştiam!
De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra.
I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!!
Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta...
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap.
Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac.
El a crezut că e vorba de el.
E totuşi drăguţ.
Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end.
Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.
Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu.
S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el!
Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât.
Cred că lucrurile se înrăutăţesc. El îşi ia acum pastilele cu coniac.
Ce să mă mai fac?
Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit.
Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile.
El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual.
Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.
Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere.
E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat.
Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează.
Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare.
Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor.
Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez.
Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează.
Noaptea trecută i-am zis sa si-o faca singur… şi a făcut-o…!

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap.
Azi îmi doresc să-i explodeze scula.
Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul.
Doamne! …iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante.
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???

 Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se
adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud

 

 Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea; eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad... !!!

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Aviz pe ușa unui bloc: 

”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar noi,

 locatarii cu femei cinstite, nu avem unde parca mașinile”.

(Care o fi ala de s-a plans ca i-am ocupat locul de parcare?)

  Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:

- Am fost ieri la o amanta, tare buna….. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa rada isteric:
- Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!

 

 In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si... accidentati...

 

 O femeie la consult medical:

Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost
trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi,
pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse
măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost
chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce
rapid s-a dezvoltat medicina.

 

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe
plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

 

 Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.

Pe aici, nu se trece!

 

Un client intreaba la o librarie:
-Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
-Sigur ca da, raspunde vanzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

 

Intalniri dupa terminarea studiilor :

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi sani mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul Hanul lui Manuc!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată

 

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

 

 Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:
-Bula, ce mai e nou la scoala?
-Nimic! Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

: Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

  Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.

La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. Şoferul, nepierzandu-se cu firea a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), vă poate răspunde.

 SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

 

 Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, cateva straturi de cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro ? si-i spune:
- Poftim, luati-i va rog.
- Nu, e prea putin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel....

 

 -De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!