RAUTATI ...

Rautati

NICU NICU

To

Today 15 07 2014  at 8:36 PM

On Monday, July 14, 2014 11:16 AM, Pp wrote:

      
 Intr-o familie  ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul
 n-are idee pe ce se  duc.
        
 Burta mare nu e  de la bere, e pentru bere.

 .       
 Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi,
 s-a plictisit.    

     A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum
 ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

 Lenea: obicei de a te odihni in avans.

 Stiu ca in rai  e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

 Sa te duci in  club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un
 copac.

     Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
     M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

     Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

     Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si
     fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: Pai, cum dracu’ sa
     nu bei cu fatza asta?!

 •Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora  locala.
     - Cine intreaba?
 Conteaza?
  - Daca esti U.S. Air Force e
 sixteen hundred. Daca esti British
     Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e  joi.
     
 •Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul  pentru a lua legătura cu dispecerul i
     aude:

     - Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi   2. 
     Se gâdeşte el un pic, apasă 2 şi  aude:
     - Ce-i,bozgore, te-ai blocat în lift, aii???
    
•Afiş pe gardul unei unităţi    militare:   
     “Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai   aşteptaţi la focuri de avertisment!”
   
     •La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe  roşu. Poliţistul de serviciu ncepe  interogatoriul: Nume?
     - Daniela C.     -
 Vârsta? 
     - 27 de ani.-
 Ocupaţia?
   Învăţătoare.    

     Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi  spune:
     - Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă
     aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie
     perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este  interzisă!” 
    
     •El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în  paradis! Dar tu?   
     Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora   prânzului.
    
     •Bula, câte porunci există? întrebă  profesorul.
     - Zece, domnule profesor.
     - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
     - Rămân nouă...
    
     Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
     Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare  dată greşeşti! 
    
     Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se  roagă, iar pietonii își fac cruce!
    
     Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci  de ani mai tânăr?

      Vrei să-ţi admire toţi  tinereţea? Spune-le că ai  60!
    
     O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute  iar o zi de muncă cu opt ore.
     
     Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o  vină. 
     Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o  scuză!

     Proverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
        
     De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită
     pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în  casă.

 

      Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este
     suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa  blocului.
    
     O blonda întreaba un tip pe  strada: 
     - Nu va suparati, cât este ceasul?
     - 10 si 20, raspunde  tipul.- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi 

          chestia asta si de fiecare data mi se raspunde  altceva!
  
     O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor  toate.
     - Domnule doctor, daca ma ating cudegetul pe cap ma doare, daca
        ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor:
        degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?   
     Doctorul: - Esti blonda naturala?   
     Blonda:  -Da, naturala…
     Doctorul   -Atunci e clar: ai degetul  rupt.
       
     Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un
     tip gol. Deschide dulapul si da de  sotie:
    - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu  tu!
    
     O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în  mâna:
   - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o  blonda.
     - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea   mica.
     - Atunci dati-mi 1 litru de lapte

 

     Secretara blonda catre
     sef:      - Sunt concediata?
         
     - Nu. Dar de ce  întrebi?
         
     - Pai de ce ati scos canapeaua din  birou?