'Perlele' anului 2013
To
Today at 3:54 PM
Angajatii anului sunt cei de la gaze din Bacau, care au
verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
Vânatorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
Taximetristul din Deva care a uitat unde si-a parcat masina si a sunat la politie, crezând ca i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.
Cea mai soferita din 2013 este o femeie din Timisoara, care a luat-o pe contrasens pe autostrada pentru ca s-a ratacit.
Politistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declaratia anului merge la o doamna din Bistrita care, dupa ce a parcat masina lânga calea ferata si a fost lovita de tren, a scos pe gura urmatoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia sa oprească, sa fie mai atent”
La mare concurenta e declarația unui consilier local din Radauti:
“Nu am auzit niciodata sa vina un pacient la spital si sa fie violat de un câine. De obicei sunt muscati de câini. Legea spune sa-i castram pe toti sa nu se înmulteasca… ok, dar la spital vine omul muscat si nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, sa scoata dintii la câini si sa le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi – See more at: Maidanezii mușcă, nu violează!
Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânarul care si-a înjunghiat mama pentru ca e mai rezistenta la alcool decât el.
Nu e vreo surpriza ca primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timisoara. Omul asta ar trebui sa câstige alegerile din oficiu, pe viata, ca sa ne putem bucura de bijuteriile mintii sale. Fie ca vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticonceptionalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstreaza ca îsi merita locul în cartile de istorie cu marii primari ai României.
Preotul anului lucreaza la penitenciarul din Bacau si le furniza detinutilor telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistratii anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este galateanca ce a platit peste 4.000 de euro ca sa-si salveze fiul de închisoare, desi acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormaneanca ce si-a ascuns copilul sub fusta la vama.
Fiul anului este constanteanul care si-a aruncat mama pe fereastra pentru ca nu a vrut sa faca sex cu el.
“Sotia anului 2013” merge în judetul Neamt, unde o femeie si-a ucis sotul, l-a transat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor ca e plecat la munca în Italia.
Sotul anului e barbatul din judetul Mures care, dupa ce a accidentat mortal un copil, a vrut sa dea vina pe sotie.
Batalia pentru titlul de “barbatul anului 2013” se da între constanteanul care s-a aruncat din masină ca sa-si pedepseasca iubita si nemteanul care a sarit din autobuz ca sa scape de tipetele iubitei.
Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucuresteni care, dorindu-si o atmosfera romantica în fata semineului, au turnat benzina peste foc.
Turistul anului 2013 este bucuresteanul care, aflat în vacanta la Costinesti, a cules mure din fata trenului.
Elevul anului e braileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru ca au uitat sa-l întoarca de pe-o parte pe alta.
Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.
Initiativa locala a anului merge la Iasi, unde s-au interzis acvariile transparente.
Lupta strânsa pentru titlul de proiectul de infrastructura al anului: stâlpul din mijlocul drumului,drumul catre nicaieri, intersectia care da într-o cladire,trecerea de pietoni care duce într-un zid si trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bun metoda de a scapa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
Dieta anului e pe baza de vata si energizant.
Am lasat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”
Locul 3: Ieseanul care a cumparat electrocasnice cu bonuri de masa false.
Locul 2: Constanteanul care s-a deghizat în agent ISU ca sa ajunga mai usor la moaste.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la politie ca sa-si scoata cazierul judiciar, desi era dat în urmarire internationala.
Vânatorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
Taximetristul din Deva care a uitat unde si-a parcat masina si a sunat la politie, crezând ca i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.
Cea mai soferita din 2013 este o femeie din Timisoara, care a luat-o pe contrasens pe autostrada pentru ca s-a ratacit.
Politistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declaratia anului merge la o doamna din Bistrita care, dupa ce a parcat masina lânga calea ferata si a fost lovita de tren, a scos pe gura urmatoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia sa oprească, sa fie mai atent”
La mare concurenta e declarația unui consilier local din Radauti:
“Nu am auzit niciodata sa vina un pacient la spital si sa fie violat de un câine. De obicei sunt muscati de câini. Legea spune sa-i castram pe toti sa nu se înmulteasca… ok, dar la spital vine omul muscat si nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, sa scoata dintii la câini si sa le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi – See more at: Maidanezii mușcă, nu violează!
Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânarul care si-a înjunghiat mama pentru ca e mai rezistenta la alcool decât el.
Nu e vreo surpriza ca primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timisoara. Omul asta ar trebui sa câstige alegerile din oficiu, pe viata, ca sa ne putem bucura de bijuteriile mintii sale. Fie ca vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticonceptionalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstreaza ca îsi merita locul în cartile de istorie cu marii primari ai României.
Preotul anului lucreaza la penitenciarul din Bacau si le furniza detinutilor telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistratii anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este galateanca ce a platit peste 4.000 de euro ca sa-si salveze fiul de închisoare, desi acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormaneanca ce si-a ascuns copilul sub fusta la vama.
Fiul anului este constanteanul care si-a aruncat mama pe fereastra pentru ca nu a vrut sa faca sex cu el.
“Sotia anului 2013” merge în judetul Neamt, unde o femeie si-a ucis sotul, l-a transat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor ca e plecat la munca în Italia.
Sotul anului e barbatul din judetul Mures care, dupa ce a accidentat mortal un copil, a vrut sa dea vina pe sotie.
Batalia pentru titlul de “barbatul anului 2013” se da între constanteanul care s-a aruncat din masină ca sa-si pedepseasca iubita si nemteanul care a sarit din autobuz ca sa scape de tipetele iubitei.
Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucuresteni care, dorindu-si o atmosfera romantica în fata semineului, au turnat benzina peste foc.
Turistul anului 2013 este bucuresteanul care, aflat în vacanta la Costinesti, a cules mure din fata trenului.
Elevul anului e braileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru ca au uitat sa-l întoarca de pe-o parte pe alta.
Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.
Initiativa locala a anului merge la Iasi, unde s-au interzis acvariile transparente.
Lupta strânsa pentru titlul de proiectul de infrastructura al anului: stâlpul din mijlocul drumului,drumul catre nicaieri, intersectia care da într-o cladire,trecerea de pietoni care duce într-un zid si trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bun metoda de a scapa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
Dieta anului e pe baza de vata si energizant.
Am lasat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”
Locul 3: Ieseanul care a cumparat electrocasnice cu bonuri de masa false.
Locul 2: Constanteanul care s-a deghizat în agent ISU ca sa ajunga mai usor la moaste.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la politie ca sa-si scoata cazierul judiciar, desi era dat în urmarire internationala.
|
|
Maidanezii mușcă, nu violează!
Tweet TweetDeclarație halucinantă a unui consilier local din Rădăuți:
“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de
un câine. De ...
|
| |||
Preview by Yahoo
| |||||
No comments:
Post a Comment
sau trimite comentariul tau la scanave@yahoo.com